анекдот делала мужчинам маникюр

Последние комментарии

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым. Август - время, когда люди, с которыми в интернете ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что …

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Коля! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: — Коля! КооолЯ!… — Ну, что ты…

— Рабинович, ты слышал новость? — А что такое? — В зоопарке родился слоненок. — А как это может отразиться на евреях? На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и …

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все …

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на з

Источник

Анекдоты про маникюр

Читайте самые смешные анекдоты про маникюр. Мы собрали все анекдоты про маникюр которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маникюр

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик: — Але? — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. — Неужели заболела? — Нет. У нее маникюр еще не высох.

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: — Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы—то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. — Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: — Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине « Педикюр ». На этот раз внутрь заходит второй еврей. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, да

Источник

Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты. В этой рубрике опубликованы самые смешные непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых анекдотов. Читайте и пошлите.

Пошлые анекдоты

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный — 50. Таксист: — Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм « Титаник » смотрели. — И чем там всё закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь??

Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь и шубк

Источник

вторник, 23 апреля 2013 г.

Н.А.: От учителей литературы секретная информация. Просьба не разглашать. (шёпотом) Ни один классик... не сдал бы экзамена по собственному произведению.

Т.А.: От учителя географии. По последним сведениям Италия своей формой напоминает не просто сапог, а..резиновый сапог. Почему? Да потому что он стоит в воде!

Ж.Е.: Вы говорите лапша «Доширак». Нет! Лапша для ушей! Лучшее питание для учителей! Поэтому...совет учащимся... Иногда лучше жевать, чем говорить!

А.М.: Внимание, внимание! Зрители, обратите внимание на наших спортсменов! Их легко узнать по желтым трусам и голубым майкам!...Остальные лыжники одеты намного теплее...

Два участника поворачиваются спиной: «. Расскажи нам, Петрова, про подвиг Ивана Сусанина. На английском, Петрова! На английском!

Фонограмма – «Хочется русского!»

Учителя спускаются в зал и бросают флайеры с текстом «Этот купон даёт вам право на поступление в Ярвескую русскую гимназию».

Н.А: Но обо всём по порядку! 5 лет назад серьёзные дяденьки и тётеньки решили подарить городу Кохтла-Ярве Ярвескую русскую гимназию!

Фонограмма – песня Ляписа-Трубецкого «Ты кинула, ты…»
зачем некоторые отращивают ноготь мизинце
Многих людей (особенно девушек) мучает вопрос, зачем парни и мужчины отращивают ноготь на мизинце. Какого-то одного определенного ответа на этот вопрос я не нашла, но вот что узнала.

Первыми ногти на мизинце стала от

Учителя танцуют эстонский танец «Kaks sammu sisse pole, kaks sammu välja pole”, топчась практически на месте. Танцуют трижды, ускоряя темп, но, не сдвигаясь с места.

Н.А.: Каждый год гимназию покидают почти сто выпускников…

Фонограмма – романс «Не уходи, побудь со мною…»

Н.А.: Но каждый год в гимназию приходит сотня новичков!

Фонограмма – песня А. Апиной «А годы летят..»

Н.А.: Ярвеской русской гимназии, как и этой малышке – 5 лет! Но она уже вошла в тридцатку лучших

Источник

Женское

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера, постепенно приближаясь вплотную к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает одну из них и с бешеным рёвом имеет ее во всевозможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где её уже ждёт машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице её навещает подруга.

- Безнадёжен! Вчера до его прихода я попортила электричество. Так, вообрази, этот дуралей весь вечер в поте лица исправлял его.

- Он был моим первым мужчиной, а ушёл с этой, ну, ты знаешь, о ком я говорю, только потому, что у неё был песцовый полушубок. Я, конечно, понимаю, что песец лучше, но ведь я же ему ни разу не изменила.

- Ну, вот слушай. Сплю это я, и вдруг дверь открывается, а на пороге громадный такой, мохнатый осёл. А уши у него длинные-предлинные. Что бы это значило?

- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 копеек на билет и 20 копеек на мороженое! А претензии-то предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"

- Молодые женщины совершенно не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, он просто терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверь, именно в эту минуту тебя и завалят...

видеть себя во сне с накрашенными ногтями
Внешний вид Ногтей указывает на состояние ваших дел наяву. Это связано с тем, что Ногти некоторыми Сонниками ассоциируются с обыденными, повседневными заботами. Сновидение дает вам как бы взгляд со стороны на то, каков

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечн

Источник

Короткие, смешные анекдоты...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?

-Оль, у меня компьютер не работает(( -а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!

<

Источник